А вот анекдот :)

[Игорь]

- Почему Вы бежали из тюрьмы ?
- Я хотел жениться...
- И Вы считаете, что у Вас правильное представление о.... свободе ?!

[АСТОРИЯ]

Работодатель: SOFT, Одминчег

Кампания исчет системнаго одмина (видусчего)
Чё мы ждём от вас:
• Умеете четать, песать, гаварить
• 5 лет провели в месте лишения свободы и получили деплом бокалавра/магестра
• Ваши отношения с виндой и юниксом длятся больше 2 годов
• у вас в падченении были одминчеги
• все юзвери после общения с вами остаются в жывых


Абязаности:
лень песать – роскажем лично каждому

Чё можете ждать от нас:
• денежку (если очень папросите)
• уважуху юзеров, для каторых вы будете вазведены в ранг божества
• писульку в трудовую книжку
• карьерный рост ( при невыполнении абязанностей вас атправят роботать на карьер)
• исче до фига всего.

Пачему вы должны прислать нам резюме:

патамушо мы лутшие!!!

В теме песьма указевайте название должности : «КРОСАВЧЕГ»
Пешите нам на мыло: vvvvvvvvvvvv@ukr.net ( для адаренных - vvvvvvvvvvvv – ето не заборчик! Ето 12 штуков буквы «V»)

[Игорь]

Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются.... у нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.

[Игорь]

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"?
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей? ? "- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

[Игорь]

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит.
Что мне делать?
— Пальцем покажи.

[Игорь]

Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь все, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ! "
Она:
— А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придет, сколько будет сантиметров и как долго продержится! "

[Игорь]

— Тебе сколько лет?
— У девушки неприлично спрашивать возраст!
— Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят...

[АСТОРИЯ]

Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за&6ало" и "х*йня" - это вообще только одному Богу известно, сколько нужно тренироваться.

[АСТОРИЯ]

Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? - Да вот, женился... - Ух ты! Красивая? - Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. - А фото есть? - Ага, вот, смотри. - Маа-а-аатерь Божья!!

[АСТОРИЯ]

Мужчины никогда не плачут...Но, сука, ноют по любому поводу!

- Доча! - Говорят ты в садике материшься??? - Пи*дят....)))