А вот анекдот :)

[АСТОРИЯ]

Только анекдоты без коментариев и реплик
Жду ваших улыбок!

[Игорь]

Сначала анекдот:

Ничто так не развивает навыки логистики, как... три любовницы.

[Игорь]

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

[Игорь]

Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

[АСТОРИЯ]

Приходит в гости пара(муж и жена) -значит сидят ужинают а хозяйский кот бегает и бегает то по дому , то во двор то на крышу то в подвал . Гости спрашивают а что это с вашим котом . Ну хозяева и отвечают что сегодня -Ваську, кастрировать носили вот он и бегает свидания отменяет.

[АСТОРИЯ]

Приходит на прием владелец очень любимого кобеля как бы немецкой овчарки. Чтобы наладить контакт с хозяином, говорю:"Какой у Вас пес-то шикарный, гладкий, блестящий!" Владелец, сияя:" Да, он у меня с родословной, голубых кровей, внук суки Гитлера!"
Я (думая, что он стебется, поддерживаю)- " Что , и в родословной написано - заводчик- Адольф Гитлер?
Он ( на полном серьезе)-" Ну. что Вы! Знаете, где бы мы с Гансом были, если б там так написано было!"
С тех пор пес носил подпольную кличку "внук фюрера"

[Игорь]

Объявление:
Пропала собака водолаз, окрас черный, акваланг синий.

[Игорь]

Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

[Игорь]

Бабушка звонит в газовую службу:
- Чавой-та у меня газом в квартире пахнет.
- А вы, бабушка, плиту включали?
- Да, с утра еще.
- А спичку зажигали?
- Ой, склероз! Щас зажгу!

[Игорь]

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.